A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: 
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! 
- Mas... como você sabe que era um argentino? 
- Ele me fez agradecer.

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: 
Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta: 
Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: 
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! AArgentina é um país irmão. 
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão! 
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? 
- Porque amigo a gente pode escolher!

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. 
As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: 
- Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. 
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: 
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. 
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: 
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. 
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. 
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: 
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. 
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. 
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: 
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. 
Ao que o Sheik respondeu: 
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. 
Ao que o Brasileiro complementou: 
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: 
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: 
- Bien, fuemos vice-campéon!

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: 
"Mi Dios; Mi Dios!" 
O homem pára, olha para a parceira e fala: 
"En la intimidad puedes llamarme Carlitos".

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. 
Maravilhado, o brasileiro, comenta: 
- Que belo monumento! Olha só o tamanho! 
O argentino pergunta: 
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? 
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. 
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. 
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. 
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. 
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: 
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. 
Eis que surge a enfermeira e diz: 
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. 
Só sei que temos dois brancos e um negro.

- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. 
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. 
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. 
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. 
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. 
E o sueco, já indo embora: 
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Um Argentino chegou na Rodoviária em Porto Alegre e pediu uma informação: 
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? 
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. 
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? 
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. 
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? 
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. 
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! 
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. 
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! 
- Não precisa ir, é aqui mesmo... 
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em Porto Alegre? 
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: 
- Que fisionomia o cara tem! 
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: 
- Que gata o cara tem! 
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: 
- Que carro o cara tem! 

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta: 
- Que cunhado o cara tem!

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:

Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. 
O pai, todo orgulhoso, pergunta: 
E por que, hijo? 
Para tener un hijo como yo.

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz: 
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. 
Ao que Pancho responde: 
- Mas como, a estas horas? Irei de manha. 
Mas o outro insiste: 
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único! 
O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: 
- Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente? 
- Tenho um argentino no meu consultório ... 
- E o que que tem? Eu também atendo muitos! 
- Sim, mas com complexo de inferioridade?

Noticia no principal telejornal argentino: 
- "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: 
- Agora temos um pouco de pernil pra comer. 
No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: 
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. 
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: 
- Oba, vamos comer lingüiça! 
E o brasileiro disse: 
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!