Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.

- E me traga um uísque, já! - disse o papagaio, com grosseria.

Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.

- Ô, sua preguiçosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uísque!

Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.

- Ô, você aí! - gritou para a comissária. - Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!

Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:

- Você teve fibra mesmo, rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.

O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:

- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!

- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.

- É caso de vida ou morte!

- Mas... quem está falando?

- É o papagaio!!!

O ladrão avança em silêncio pela casa.

- Jesus está vendo você - diz uma voz.

O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:

- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?

- Foi - responde o papagaio.

O ladrão, aliviado, pergunta:

- Qual é o seu nome?

- Moisés.

- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?

- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

Desesperada, uma senhora procura um padre:
Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
O que elas falam ? - Perguntou o padre.
Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse a senhora, envergonhada.
Isso é terrível. - Respondeu o padre.
Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não se mais o que fazer ...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...

Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções. 
Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6.

- Porra! - disse ele. 
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom. 
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!! 
- Um momento que eu vou falar com o dono. 
Logo voltou e disse: 
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é? 
- Canja de Papagaio. - disse o garçom. 
- Porra! Nunca ouvi falar nisso. 
Como a fome era muito, mandou bala. 
- Tá bom. Manda a canja de papagaio. 
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: 
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: 
- Não se preocupe, querida! 
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado. 
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: 
- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! 
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: 
- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo. 
- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz: 
- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz: 
- Agora vamos tentar os dois em cima. 
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: 
- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola lá em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse: 
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. 
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 
"Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? " 
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: 
- "Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?"

Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: 
- Vai dar heim sua vaca!!! 
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: 
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? 
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. 
O papagaio quando vê ele, diz: 
- IH, ALÉM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ..

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . . 
- PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem?

Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduíches para o papagaio.
A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduíches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem:

 - Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto?
- Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passávamos as férias em um local diferente, até que no ano 
passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a três pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios 
que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei: 
- Com tanta mulher e tanto dinheiro....
*** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***

No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: 
- Vixe, que aguinha pai-dégua! 
O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: 
- Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! 
O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: 
- Vixe, que aguinha pai-dégua! 
Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: 
- Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante...

Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: 
- Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. 
Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. 
Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc. 
A dona falou com ele: 
- O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... 
- Ah é, então vai direto pra fossa. 
E jogou nosso herói na fossa.

A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... 
Em dado momento ela olha pro céu e suspira: 
- Ahhh que céu estrelado ! 
O papagaio lá de baixo responde: 
- Ahh que cu arregaçado...

O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu? 
- Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beijá-la e a boliná-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama... 
- E então? 
Então eu fiquei de pau duro, cai do poleiro e não vi mais nada.

 A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: 
- O que foi que você mais gostou? 
- Foi o papagaio que papai comprou. 
- Ele fala? 
- Experimenta 
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal? 
O louro deu uma breve olhada e respondeu: 
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova!

Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou: 
- Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . .

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? 
O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: 
- Oi querido, meu amor, que lindo. 
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: 
- Lazarento, canalha, e o escambau... 
Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: 
- Aí eu caio seu filho da puta...

Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: 
- ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!! 
E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... 
- ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada 
!!! 
Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. 
O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no poleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: 
- Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que você fica limpo