O avô está tomando iogurte muito devagar.

- Cuidado, vovô! - diz o neto. - A validade acaba em três dias.

A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz: 
- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui
neste quartel, não é? 
- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!

A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável: 
- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir. 
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. 
- Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? 
- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.

- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! 
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha. 
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!...

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: 
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! 
- O que é? - pergunta o velho, curioso! 
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo:
brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados... 
- E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado. 
- Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto! 
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: 
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! 
- O que foi? - pergunta a velha. 
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra! 
- E a minha, também tava lá?

- A sua era o balaio!

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : 
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!! 
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio, então a senhora diz: 
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:

Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:

-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já  merece aplausos.

O velho insistiu:

-O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:

-Tudo bem, meu senhor ! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?

O velhinho tascou:

-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.

Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os mesmos para a comercializaçao.

Alfredo telefonou para o primo que já  era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.

- Nao há motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam

de bicar os verdadeiros ovos.

- Mas onde vou encontrar ovos de ferro?

- Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.

Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já  estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.

Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvao:

- Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro?

- Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo.