Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. 
O médico alemão: 
- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! 
O médico russo: 
- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! 
O médico brasileiro: 
- No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda. 
- Fantástico. É atleta o paciente? 
- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!

A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente: 
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! 
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. 
- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar
uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... 
Finalmente, voltando-se para o visitante:

- Em que posso servi-lo? 
- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
- O doutor está? 
- Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico.

O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica: 
- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago. 
- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra! 
- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!

No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: 
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? 
- É sim - respondeu o médico. - Acho melhor você parar de trepar lá!

O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou: 
- Tenho boas e más noticias. 
- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final. 
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. 
- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?

- É maligno!

O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: 
- Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? 
- As más. 
- Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! 
- ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? 
- Já encontrei comprador pro seu piano!

O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade: 
- Tenho boas e más notícias ... 
- Pode me dar as más primeiro, doutor! 
- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu 
o útero, as trompas, o ovário... 
- Pára doutor! E a boa notícia? 
- O bebê vai aparecer no Fantástico!

O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. 
- Onde é que você vai, rapaz? 
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora! 
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. 
Você tira isso de letra. 
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!. 
- Então, por que você esta fugindo? 
- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!

Um médico britânico diz:
- A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.
Um médico alemão diz:
- Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.
O médico americano, para não ser superado, diz:
- Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu atrás do caixão. Após as ultimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso medico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada.
Quando questionado por que ria neste momento impróprio, ele disse:
- Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral...Eu sou um ginecologista. - Neste exato momento, o proctologista desmaiou.